關(guān)于笑話句子,描寫笑話句子

大風(fēng)車考試網(wǎng)

  1、 一客戶打電話申請(qǐng)支付卡,男友在核對(duì)客戶姓名時(shí)問:“請(qǐng)問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答:“用筆寫的!”

  2、 湖邊,一個(gè)畫家正在畫畫,身后來(lái)了一男一女。他們看了一會(huì)兒,最后女友以無(wú)可辯駁的口吻對(duì)男友說:“看見了吧,親愛的,不買一個(gè)相機(jī),該有多苦惱哇!”

  3、 小蚯蚓在做數(shù)學(xué),要用小棍子計(jì)數(shù),發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫:“爸爸,給我找二十根棍子來(lái)。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地說道:“拿去用吧,不夠再切你媽媽。”

  4、 有次在辦公室喝水,突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧,大家都沒吱聲當(dāng)默許了…妹子開唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑對(duì)身體不好…頓時(shí)一口水噴到電腦屏幕上,毀三觀的上海灘啊…

  5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對(duì)兒子說。“你在說誰(shuí)啊?”兒子驚奇地問。“當(dāng)然是你啦老爸。你看我這把年紀(jì)了,都沒一根白發(fā)。。。”

  6、 上街買瓷器,看到一個(gè)白碗特有個(gè)性,就買了,臨走問老板:“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚,然后看著我說:“我想應(yīng)該可以,不過這是個(gè)花盆。”

  7、 男友過兩天要坐飛機(jī)回趟老家,跟未婚妻說:要是我死了你就再找個(gè)吧,你還年輕,別為我守寡了。未婚妻含淚點(diǎn)點(diǎn)頭:你放心吧,我都找好了,就等你……

  8、 我一同學(xué)舊手表壞了,他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個(gè)新的,打通電話后他說:“爸,我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答:“現(xiàn)在9點(diǎn)半!”

  9、 甲:“請(qǐng)我吃飯要至少提前三天預(yù)約”乙羨慕地說道:“哇!沒想到你的應(yīng)酬還蠻多的!”甲:“不是,我餓三天才能吃得多呀!”

  10、 澡堂里,一男的對(duì)他朋友說,看那個(gè)人的瓶子是婦炎潔,一個(gè)男人帶這玩意來(lái)洗澡真丟人。他朋友問,你怎么知道?答曰,我用十幾年了,一看瓶蓋就知道。

  11、 據(jù)新華社報(bào)道,成都一用戶在查看短信時(shí)被電流擊倒致昏迷,經(jīng)查是衣服靜電所致,專家提醒您查看短信時(shí)先把衣服脫光,一絲不掛,以免發(fā)生危險(xiǎn)。哈哈!

  12、 老婆坐月子不能下床,我是細(xì)心地照顧,體貼入微,老婆感動(dòng)的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!”我真特么感動(dòng)啊……

  13、 記得幼兒園的時(shí)候,我和兩個(gè)女孩玩過家家。我說:“我要做爸爸!”一女孩兒說:“我要做媽媽!”另一個(gè)女孩兒害羞道:“那...那我只好做小三了!

  14、 深夜兩點(diǎn),醉醺醺的男友才回家。妻子怒:我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點(diǎn),你敢不聽我的?男友:我記反了。

  15、 女友要路考了,她剛坐進(jìn)車,我就遞給考官500塊。他說:“抱歉,先生,我不收賄的。”我說,“不,不是賄賂,這是修車費(fèi)。”

  16、 早上女友及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃,結(jié)果三個(gè)人討論了半天到底是要調(diào)中火還是中高火,到時(shí)間“叮”一聲,三人打開微波爐一看,結(jié)果包子忘記放進(jìn)去了。

  17、 "一天,一牙簽和女友在路上散步,看見一刺猥。連忙說了句:“公交車,停一下!”刺猥說:“對(duì)不起,車上乘客滿了,你們坐下一趟吧。”"

  18、 昨天一家4口外面吃飯,結(jié)帳255塊,我自言自語(yǔ):霍,差點(diǎn)就250了,找老板娘要了發(fā)票一刮獎(jiǎng),我擦,中了5塊!!!老板娘碎碎念了一句,這回真是250了。。。

  19、 男友在聯(lián)通上班,一天接到電話:喂?您好,是電話局嗎?是這樣的,我這邊電話線太長(zhǎng)了哎,你們那頭能不能拉過去一點(diǎn)?

  20、 那日微信上,我對(duì)一陌生MM發(fā)消息:“美女,出來(lái)玩不?” “有病!” “那算了,祝早日康復(fù)!”

  21、 大學(xué)時(shí)候,一個(gè)宿舍女同學(xué)長(zhǎng)相一般,天天在宿舍照鏡子說:唉,天天一大群男的像蒼蠅一樣圍著我轉(zhuǎn)、煩死了。上鋪終于受不了說:大概是因?yàn)槟阆翊蟊惆?

  22、 一罪犯即將被槍斃,但子彈質(zhì)量不是很好,第一槍執(zhí)行者放了空槍,接著第二槍,熄火了,第三槍,罪犯哭著說,大哥你掐死我吧,太嚇人了。

  23、 爺爺:小明,你要好好學(xué),不然……小明:不然就娶不到好老婆。爺爺:誰(shuí)告訴你的?小明:爸爸。爺爺:傻孩子,不僅是娶不到好老婆,還會(huì)生個(gè)笨?jī)鹤印?/p>

  24、 肚子疼上廁所,醞釀了半天嘣的放了個(gè)屁。完事后沖水準(zhǔn)備走人,隔壁來(lái)了一句:“哥們兒,還有紙么?剛被你一嚇,紙掉坑里了。

  25、 一只小雞問牛:主人呢?牛:出去買蘑菇了。小雞聽了撒丫子就跑。牛說,你跑什么?小雞:有本事主人買土豆的時(shí)候你小子別跑!

  26、 大夫問:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我?guī)湍憧纯?”小姐回:“我沒事!是我孩子有病要看醫(yī)生!可我把孩子放在家里忘了帶出來(lái)了”

  27、 我家有很多動(dòng)畫光碟,可是不好管理,所以我在上面上標(biāo)上A、B、C、D……一天兒子嚷著要放動(dòng)畫光碟,我問他:想看哪部片子?兒子利落地說:A片!

  28、 和老公說我今年過年不準(zhǔn)備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道:“親愛的,還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!”

  29、 等車的時(shí)候太冷,男友就左晃右晃的,我說:“你是QQ啊?”他說嗯啊。然后過了好久,他咳了兩下,我問:“感冒啦?”他說我是QQ啊。過了一會(huì)我才反應(yīng)過來(lái):這是要加我為好友。

  30、 你那樣喜歡吹噓自己,他女友很不耐煩。有一天,男友正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時(shí),他女友從背后一個(gè)掃堂腿,把他撂了個(gè)仰八叉。男友說:這位是我的教練。

  31、 要省錢,必須得學(xué)會(huì)殺價(jià)!比如買一個(gè)標(biāo)價(jià)1000元的東西,一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價(jià)只愿出20塊錢才肯買,這時(shí)老板會(huì)肯定會(huì)說:滾!你趕緊滾,錢就這樣省下來(lái)了!!

  32、 男友約女友看電影,可她一直在屋里化妝不肯出來(lái)。等她出來(lái)后,發(fā)現(xiàn)男友在悠閑地看報(bào)紙,不解:“你咋不催我?”男友笑:“沒事,我剛看完電影回來(lái)。”

  33、 女友:“你真的要在這里用餐嗎?這家餐廳的價(jià)格貴得嚇人。”男友:“有多貴。”女友:“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”

  34、 下午和老婆在床上打著玩,老婆假裝要把我踹下床,被三歲女兒看到了,義憤填膺的對(duì)說:“走爸爸,媽媽不讓你睡她床 ,我?guī)闳バ∫檀采纤?!!”

  35、 螢火蟲到動(dòng)物園參觀,被猴子發(fā)現(xiàn)了,追了他一個(gè)晚上。螢火蟲:我說猴子,你老追我干嘛?猴子:你丫以為我想追你啊?我追的是你屁股上的火!

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